Me pregunto si alguna vez al colgar el teléfono se escuchará al otro lado un eco para mi te quiero...

Estoy sentada en mi puesto de trabajo llorando. Hoy a diferencia de otros días estoy sola, así que no tengo que refugiarme en el baño. Estoy inmóvil. Sin saber qué hacer. Mi mente está bloqueada. Me siento encerrada en mi misma. Créeme es la peor de las cárceles. Creo que me estoy volviendo loca por momentos. No son normales las cosas que pasan por mi mente, ni siquiera mis actos son lógicos. De cara a los demás, aparento ser tan normal y más feliz, si cabe, que cualquiera. ¡Vaya máscara!

Siento que cada vez se cierra más el círculo. Fallan los amigos, falla la familia, me he quedado sola. Sólo me queda un color en esta paleta de la vida y eres tú. Y sé que te estoy jodiendo vivo por momentos. Cada vez voy a peor y te hiero más. Y es un círculo vicioso. Cuando más daño me doy cuenta de que te hago, más intento repararlo y más te destrozo. Siento que pierdo más los nervios y que dejo de ser yo misma para presentar un comportamiento monstruoso. Todos aparecen ser tan felices cargados de la más absoluta de las normalidades. Y yo estoy harta de representar siempre el mismo papel de mierda.  

 Despertarse cada día es una tortura si tus ojos antes que ver la luz del sol ven tus propias lágrimas. ¿En qué cojones me he convertido?

 

Parafraseando una cancioncilla de Nightwish y reduciéndola aquí aplicándola a mi mente...

 

¿No es el poder elegir lo que hace la vida tan complicada?

¿las opciones que tenemos son tan ilimitadas e imposibles de controlar?

¿podemos predecir las distintas posibilidades y los sacrificios que implican, así como los beneficios?

¿podemos saber cuáles son nuestras necesidad si no las conocemos realmente?

¿Qué es lo que realmente queremos?

 

Mi cabeza, en lugar de mi  corazón

Es lo que confunde mis ideas.

 

Siempre he buscado sentirme protegida

Pero cuando te quedas solo es una gran prueba

 

Quiero saber cuál es mi sitio

Dejarme que elija mi camino en la vida

deja que sueñe, deja que sienta

deja que elija

 

Podeer elegir significa ser libre

Hay muchas opciones

Podemos saber cual es la buena

Podemos controlar nuestra libertad

Elegir es amargo

Porque en cada elección dejamos una parte de nosotros..

 

Puedo equivocarme, pero sé que lo que tengo ahora no es lo que quiero. No quiero que mi vida siga por este camino. Necesito probar algo nuevo. Comenzar una nueva historia.

 

Quiero huir de aquí, escapar, acurrucarme en tus brazos y que la vida empiece de nuevo desde cero.

No tengas miedo de que tus lágrimas salgan afuera pues la parte más bella de uno reside dentro.

A veces siento que el tiempo trascurre demasiado rápido. Que se escapa como la arena entre las manos. Siento que la vida se va precipitadamente y que la estoy malgastando. Siento que estoy perdiendo miles de besos, de abrazos, de sonrisas y que, en lugar de todo eso, ni siquiera consigo una vida parca de emociones y sensaciones. Todo lo contrario, sólo albergo tristeza, lágrimas, sueños rotos y pesadillas.

No creas que ya me  he rendido. Cada día, intento salir a flote. Pero no encuentro motivaciones, al contrario todo a  mi alrededor acompaña a mi hundimiento. Durante un tiempo, ganaba el pulso a los malos pensamientos y cuando acechaban conseguía alejarme de ellos lo suficiente como para evitarlos durante un tiempo.

Todos tienen su sitio y yo ni siquiera sé donde estoy.

 

 

 

 

Todos creéis que sabéis qué es lo mejor para mí, pero lo único que buscáis es vuestro beneficio propio.

 

 

Hace una semana que te fuiste. Fue corto pero me sirvió de mucho. Me diste la normalidad que siempre busco. Y lo más importante, tus dedos acariciando constantemente los mios. Los besos, la calma, el poder dormir de un tirón. Mi mente tranquila. Hice miles de planes pero se quedaron en nada. Bueno, verte fuere para mi el todo.

Cómo cambias cuando estás conmigo. Me pregunto si tu también te darás cuenta. Yo soy la que se queda fria, relajada, asustada ante la situación y tú te deshaces por complacerme.

¿Cómo voy a querer que te vayas si cuando estás a mi lado te comportas así conmigo?

Ahora me siento vacia, vivo de los recuerdos. Soñando con volverte a ver pronto, si tú quieres.

No sé si la visita hizo cambiar algo dentro de tí, pero te noto diferente conmigo. Siempre sueño con que me vuelvas a considerar como una parte de ti, no como una extraña. Lejos de las discusiones de días atrás. Es lo que me mantiene a flote. 

Paseo y me enfado con cada parejo que veo. Sus besos, sus abrazos, nos los roban a nosotros. 

Intento fingir normalidad pero tanto interiorizo que el vaso de dentro se va llenando. No quiero que rebose.

Me pregunto cuanto nos quedará. Hubo un tiempo en que quisiste que compartieramos todo. Pero yo estaba ciega y dolida y no era capaz de ver lo que me ofrecías. Ahora añoro esos momentos y me conformo con una pizca de aquello, una pizca que duele mucho. Daría lo que fuera porque me volvieras a extender la mano.

Sin grandes objetivos, sin mirar muy lejos, sólo mirando el día a día. Sólo ser felices.